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71（第1页）

就好像……好像我是一团黑色的线。

扭曲着，它混杂，无序，泥泞粗壮，像蛇一样蠕动着。

让我想将自己刨开，将这个装着脏线的容器放在太阳底下清洗干净，将一切肮脏的东西掏空，向我天上一直默默看着我的、想必已经满脸失望的我自证，我还是干净的，我的内里没有变，我没有忘记她的教导。

我……我……

我没有。

我没有。

我没有在享受这一切。

我没有享受复仇的愉悦，我没有偶尔会认为这个世界不值得我负重苟活，我没有觉得一切都毫无意义，我在执行裁决的时候一定是公正的，我没有在享受种种行为给我带来的快意。

是的，我只是觉得累，我很累，我没有放弃自己，没有放弃本心，我没有让你失望，我做了……

我做了对的，正确的事。

我不需要自我。

我不需要偏好。

我不需要情绪。

我不需要活着的价值。

“哥哥。”

“我喜欢你。”

我抱着他，听他说，“你别把我关起来。”

“我不会把你关起来的。”

我有些无奈。

但很认真，我希望他能明白，我更希望他能相信，我不会是他父亲那样的人。

“我喜欢你。”

这不行，他不该喜欢我。

于是我说，“你不该喜欢我。”

他又开始耍赖，说他不管，就要喜欢，又说明明那么乖为什么总这样，接着胡闹地给我安了一大堆莫须有的罪名。

我没有办法，这孩子发着烧，我只能哄他。

他睡着了，而我对天花板叹息。

我心里闪过无数思绪，但大多都是对他无措的苦恼，自他那天脖子上带着印记之后，我再也没有失控过，我相信我能做到，也相信过去那些无数无法宣之于口的痛苦和折磨，不太可能被这点虚妄的温度冲淡。

时间过去太久，我只是恼火自己似乎失去的一部分能力，在对上这个孩子的时候，时不时的。

会让我忽然有自己似乎真的还活着，还在活的念头。

这早就抛诸脑后的真实感，造就了我一次又一次的心软。

我不由得回想起那天，他被我吓哭了，冲进了我怀里，我那时候觉得诡异，第一次让我意识到无所适从原来是这种感觉，我茫然，不知道该拿他怎么办，我否认那是心动，否认那是喜欢。

在我冷静下来整理好思绪的时候，第一件事就是否定这一切，并计划让他离开。

我忏悔，他不该是被牺牲的对象。

他是个被父母抛弃的孩子，时至今日我都不知道他当时一个襁褓中的婴儿是怎么在那种混乱的环境下又回到他父母手里的，从那一幕我可知他这辈子过得得有多凌乱，他不该那样活着，也不该是牺牲品，不该。