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第二章（第1页）

性取向（之二）：2020年3月25日（星期三）凌晨0:19

在青春期，我也曾幻想过爱情，被宠，万千宠爱的那种，可是没有爱某一个具体异性的幻想，只是在歌颂爱情的歌曲里，在小说的情节里，去驰骋臆想，编织梦境。

记得那时看小说，特别沉迷爱情章节，爱情如魔力一样，对我有强烈吸引，令我神往，常常沉醉在白日梦中。

这或者是少女怀春？记得当时是没有性向障碍的，因为我幻想的对象都是男子。

现实生活，枯燥无味，平淡无奇，从来没有故事发生，没有白马王子出现。

或者我的爱恋对象只是一个脱离现实的幻影？具体到某个人，就架空了？

初中时期，第一次爱恋。

是有一个具象的爱恋——君。

她是我的同班同学、班长兼□□大队长。

她严肃认真，宛然一个小大人，总是穿著军绿色衣服，挺直胸膛，镇定自若地在全体师生大会上，慷慨激昂地作报告，演讲，带领全校学生呼口号，宣誓言！

我完全看呆了，被她的气势所震撼，对她，如对神一般地膜拜。

每次见到她都莫名激动、兴奋，有强烈的亲近欲望。

后来我们成了同桌，记得刚刚分配她坐到我身边的时候，心在怦怦跳哇！

后来到她家去上学习小组，也是异常兴奋，眼里心里全是她。

但是，对她并没有其他欲望，连牵手的欲望都没有，只有满心的崇拜之情。

我不知道这算不算是同性之爱？我是不是在情爱方面特迟钝？哈哈……

进入高中，二年的高中学习，没爱上一个人，也没有被任何人爱上，连暧昧都没有，幻想也没有。

每当看到他人打打闹闹，打情骂俏的样子，感到熟视无睹。

后来进中专（我是高中毕业才进中专的），班上有人谈恋爱，我也不羡慕，好像谈恋爱这事与我压根就没有关联。

我更多时候是自闭的，沉浸在自我的世界里，拒绝外面的一切信息。

后来副班长写了一封情书夹在一本书里给我，我感到惊讶，不知所措，并本能地抵触。

有一次他还到我家帮忙收被子，家里人都在开心地笑谈这事，可我很恼怒，觉得难堪。

对这个追求对象，完全无感，不想亲近，甚至排斥。

我想，我可能不是单纯排斥某个人，而是排斥谈恋爱，或者排斥男人，排斥关系吧。

后来进厂，有人介绍对象，才意识到这是一个任务，必须完成这个使命，必须入乡随俗，不能由着性子愿意不愿意。

就这样完全糊里糊涂，毫无感觉地进入婚姻。

我的丈夫是一个很自私很小气很吝啬的人，我们的世界观完全背离。

我的婚姻是破败的——因为我身体弱，不能满足他，而备受欺凌，因为收入少，不稳定，而被他嘲笑讥讽。

我们公说公有理婆说婆有理——他认为他倒霉，老婆是病鬼，穷鬼，拖他后腿；我认为是我倒霉，老公是吝啬鬼，色鬼，冷漠无情。

我婚姻的失败，当然也不是单方面的原因，我在想，我从来没有爱过男人，甚至是厌恶男人，我对他也是缺乏起码沟通的，我排斥他，嫌弃他，从未花费精力去经营关系。

在某些方面，我是亏欠他的。

但就是这样，他死的时候我都没有流过一滴眼泪，我女儿也是，他实在比一般平庸的男人还要低几个层次。

我不知道，这是不是因为父亲形象的“恶劣”

，而让我看到天下男人的“恶劣”